Razgovaraju Mujo i Haso u kafani kakve probleme imaju sa ženama kad dođu kući pijani, pa se Haso žali: - Bolan, ova moja me uhvati svaki put. A ja kažem taksistu da stane dvije ulice prije, tiho se uvučem u kuću, skinem u dnevnoj sobi, lagano se uvučem u krevet i nakon svega tona ona se odmah probudi i počne vikati na mene da sam pijana budala! Mujo odmahne glavom i kaže: - Nemaš ti pojma, Haso, kako se to radi. Ja nemam takvih problema .... Haso ga znatiželjno pogleda i upita: - Pa dobro, kako ti to radiš? Mujo se nasmije, otpije gutljaj i objasni: - Ja kažem taksistu da stane pred kućom tako da gume zaškripe, glasno se pozdravim s njim, uđem unutra normalno, srušim putem par stvari onako pijan, uletim u spavaću sobu i pljesnem Fatu po guzici te viknem: Ženo, oće'l bit malo seksa sad? Haso ga zbunjeno upita: - A šta ona kaže? Mujo veselo odgovori: - Ništa, pravi se da spava!
Ozenio se covjek i prva dan zena ubije hljeb u njemu, pretuce ga k'o vola u kupusu. Sakrije se on jadnik pod stol, a ona ce njemu:"Izlazi nalet te ne bilo, le?a cu ti polomit". Muz ce odvazno:"Neces ti meni govoriti gdje cu biti, ja sam gazda u ovoj kuci!" :-)