Došao Mujo u Amsterdam i vidi prostitutku u izlogu, pa priñe, pokuca na staklo i pita: 'Koliko košta?' '50 eura.'
'Zvuci stvarno povoljno. Jel' to duplo staklo?' ©
Pita sin oca: 'Tata, tata, kada cemo kupiti Golfa 5?' Otac: 'Sine, kad izañe Golf 9...'
? Zaboravio Mujo papagaja u frižideru. Nakon nekoliko sati otvori frižider i kaže: 'Ma koga to moje oci vide?' 'Pingvina, idiote maloumni!!!' ©
Otvorio medo ducan i doñe zec prvi dan i pita imaju li jagoda. Medo kaže da nemaju. Ali zec je bio uporan i svaki dan dolazio pitati isto. Medo mu kaže: Ako još jednom dodeš tražiti jagode, prikucati cu te cavlima na zid. Doñe slijedeci dan zec i pita: Imate li možda cavli? Medo kaže da nemaju, a zec ce na to: A jagoda? ©
Mujo u autobusu pokazuje svoju kartu kontroloru na što mu ovaj kaže: 'Gospodine, to je djecja karta!' 'Evo, vidite koliko sam dugo cekao autobus!' ©
'Jesi li ikada spavao s policajkom?'
'Ne. Uvijek me je bilo strah da ce me kazniti zbog prekoracenja brzine.'
? Vrati se Mujo kuci s posla i vec s vrata vice: 'Fato, što je za rucak? Gladan sam k'o vuk?' Fata sjedi u dnevnoj sobi i mrtva hladna odgovori: 'Ništa!'
Mujo se namršti: 'Kako ništa? Pa, ni jucer nije bilo rucka!'
A Fata nastavi gledati televiziju i ispali:'E, pa, racunaj da sam jucer kuhala za dva dana!' ©
Vratila se Fata s dva paketa kuci, pa je djeca pitaju: 'Je li to tata poslao iz Njemacke?' 'Eh, tata... Da sam cekala vašeg tatu, ne bih ni vas imala.' ©
Opljackali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jednu vrecu. Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: 'Šta je bilo u
tvojoj vreci?'
'Oko pola milijuna eura. Kupio sam kucu, auto... A u tvojoj?' 'Ma, puna vreca racuna. Placam pomalo, koliko mogu.' ©