Žali se penzioner lijecniku:
'Doktore, svi moji prijatelji pricaju da imaju redovan seksualni život. Dajte mi neki savjet!'
'Pa, pricajte i vi – tko vam brani!' ©
Mujo vodi ljubav s Hasinom ženom. Odjedanput njoj zazvoni mobitel, ona se javlja, a Mujo ce: 'Tko je bio?' 'Haso, kaže da je s tobom na kuglanju!' ©
Natjerala Fata svog dvanaestogodišnjeg sina Mujicu da se okupa - prvi put u životu. Trlja Mujica ruke i prsa,
trlja, pa vice: 'Mamaaa, skinuo sam prvi sloj!' 'Tako, sine, samo trljaj!'
'Mamaaa, skinuo još jedan sloj!' 'Tako, sine, tako.. Trljaj samo!'
Proñe još nekoliko minuta, a Mujica sav sretan vikne: 'Mamaaa, našao sam onu majicu koju sam izgubio prošle godine!' ©
Zavodi Mujo Fatu: 'Fato, ljubavi moja, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!' A Fata uzdahne: 'Mujo, dragi, a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?'
? Vraca se državni službenik s posla kuci i docekuje ga ljuta žena. 'Pa, dobro, gdje si ti do sada?'
'Oprosti, draga, ali nisam cuo budilicu' ©
Doñe Mujo pijan kuci i odjednom se cuje – tras! Pita Fata: 'Mujo, što je to palo?' 'Kaput', odgovara Mujo.
'Kako se kaput toliko cuje?' 'Bio sam ja u njemu!' ©
Vraca se politicar kuci i odmah po ulasku obasipa ženu poljupcima. 'Gotovo je! Izabrali su me!'
'Stvarno? Ne lažeš?'
'Ne, sad više nema potrebe!' ©
Dolazi covjek na burzu rada i pita ima li posla za njega, a gospoña na šalteru mu odgovara:
'Nego što – placa je 5.000 eura mjesecno, dva mjeseca godišnjeg, službeni auto, a radno vrijeme je od 11 do 15 sati.'
'Vi to mene zezate!?!' 'A tko je prvi poceo?' ©