Mujo i Haso odu u lov, ali se Haso sruši u šumi. Ne diše. Mujo panicno zgrabi mobitel i nazove hitnu pomoc: 'Upomoc! Prijatelj mi je umro! Što da radim?'
Dežurni operater kaže: 'Smirite se, ja cu vam pomoci. Za pocetak, moramo biti sigurni da je mrtav.' Uslijedi tišina, a onda se zacuje pucanj...
'Dobro. I što sad?' ©
Dolazi covjek na burzu rada i pita ima li posla za njega, a gospoña na šalteru mu odgovara:
'Nego što – placa je 5.000 eura mjesecno, dva mjeseca godišnjeg, službeni auto, a radno vrijeme je od 11 do 15 sati.'
'Vi to mene zezate!?!' 'A tko je prvi poceo?' ©
Žali se Mujo Hasi: 'Ukrali su mi sve kreditne kartice!' 'I jesi prijavio policiji?'
'Nisam i necu!' 'Zašto?'
'Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena.' ©
Kasno navecer došao Mujo pijan kuci. Fata otvara vrata i odmah se pocne derati na njega. 'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.' ©
Šetaju slon i miš i pricaju o svemu i svacemu. Odjednom kaže slon: 'Je li, koliko si ti star?'
A miš odgovori: 'Šest mjeseci.'
'Uh', kaže slon, 'pa i ja sam, a vidi koliki sam ja, a kolicni si ti.' 'Da, ali ja sam tri mjeseca bio bolestan. ©
Idu Mujo i Haso s posla.
Haso: 'I, što ceš sad prvo napraviti kad doñeš kuci?' Mujo: 'Potrgat cu Fatine gacice!'
Haso: 'Toliko si napaljen?' Mujo: 'Ne. Toliko me žuljaju!' ©
Šef pita zaposlenika: 'Voliš li toplo pivo?' Zaposlenik: 'Pa, i ne baš...'
Šef: 'A voliš li znojne žene?'
Zaposlenik, sad vec s gadljivim izrazom lica: 'Neeeee, ni to.' Šef: 'Odlicno, ti ceš onda na godišnji u zimi!' ©