Dolazi jednog dana Mujo bijesan kuci, udara vratima i urla vec pri ulasku u dnevnu sobu: 'Fato, prica se da me varaš s cijelim selom!'
Fata mirno lakira nokte u kuhinji, pa procijedi: 'A, vel'kog mi sela - 30 kuca ...' ©
Policajac zaustavi vozaca i kaže: 'Cetvrti ti put vicem da ti nešto curi iz kamiona!' 'A ja tebi cetvrti put odgovaram da je ovo cisterna za pranje cesta!' ©
Zbog krañe u trgovini žena se našla pred sucem: 'Što ste ukrali?' 'Konzervu breskvi'
'Koliko je bilo breskvi u njoj?' 'Šest.'
'Šest breskvi je šest dana zatvora.'
U tom trenu se iz pozadine izdere njen muž: 'Ukrala je i konzervu graška!' ©
Prica plavuša s deckom na telefon. Decko: Što imaš na sebi?
Plavuša: Spavacicu!
Decko: Uh, daj malo detalja...
Plavuša: 90 posto pamuk, 10 posto sintetika! ©
Unuk narkoman: 'Bako, jesi li vidjela one moje male tablete? Bile su na stolu.' Baka: 'Ma koga briga za tablete? Jesi ti vidio zmaja u kuhinji?' ©
Po cemu su žene slicne ribolovcima?
Stalno žale za onima što su im umakli i preziru one koje su upecale.
? Kako se zove muškarac koji ima ljubavnicu? Svinja!
A kako se zove muškarac koji nema ljubavnicu? Lijena svinja! ©
Pricaju Mujo i Haso: 'Joj, kakav mi je vic ispricala tvoja Fata jucer!' 'Cekaj malo, kad si se ti vidio s mojom ženom? Nije mi ništa rekla.'
'Ma, sreli smo se slucajno u autobusu. Ali koji vic! Kad mi je ga je ispricala skoro sam pao sa kreveta od smijeha!' ©