Akcija Incitat 2
Uhapšen ministar komunalne privrede Kantona Sarajevo Bojan Bošnjak
2 sata
135
125
Komentari (190)
Povratak na članak
NAPOMENA: Komentarisanje članaka na portalu Klix.ba dozvoljeno je samo registrovanim korisnicima. Molimo korisnike da se suzdrže od vrijeđanja, psovanja i vulgarnog izražavanja. Komentari odražavaju stavove isključivo njihovih autora, koji zbog govora mržnje mogu biti i krivično gonjeni. Kao čitatelj prihvatate mogućnost da među komentarima mogu biti pronađeni sadržaji koji mogu biti u suprotnosti sa vašim vjerskim, moralnim i drugim načelima i uvjerenjima. Svaki korisnik prije pisanja komentara mora se upoznati sa Pravilima i uslovima korištenja komentara.
Davgp6tka5
prije 5 godina
Kako se zove osoba koja je i ljevak i dešnjak? Lješnjak! ©
KakoSivaBojaaa
prije 5 godina
Najnovija dijeta:
Za dva tjedna izgubiš 14 dana. ©
Zasolioopw
prije 5 godina
Mujo: 'Imate li prašak protiv buha?' Prodavac: 'Imate psa ili macku?'
Mujo: 'Imam buhe!' ©
KonjUsrcun
prije 5 godina
'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?' 'Pa cuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!' ©
Anskower4c
prije 5 godina
Došla Muji punica u goste. Pita je Mujo: 'Do kad cete ostati?' Punica: 'A, dok vam ne dosadim.'
Mujo: 'Pa, zašto tako kratko?' ©
Careetrivg
prije 5 godina
Dva prijatelja pricaju: 'Slušaj, veceras u svom stanu organiziram grupni seks. Je li bi došao?' 'Kako da ne, vrlo rado. A koliko ce nas biti?'
'Ako dovedeš i svoju curu, bit ce nas troje.' ©
Cheesecdig
prije 5 godina
Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa pticara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita: 'I , kakav je ovaj moj pticar?'
'Pa, ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti.' ©
Borgm6isim
prije 5 godina
Kaže pacijent doktoru: 'Doktore, ja vidim duplo.' 'Sjednite na kauc.'
'Na lijevi ili desni?' ©
onaMalauuu
prije 5 godina
Zašto žene trljaju oci kad se probude? Zato što nemaju muda da se pocešu! ©
KoKudahs7s
prije 5 godina
Kaže djevojka decku: 'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.' 'Ma daj, nije to ništa posebno.'
'Da, tako sam i cula.' ©
Anarchylatt
prije 5 godina
Kaže Mujo Hasi da mu je jucer pala tegla na glavu. Pita ga Haso: 'Šta je bilo u njoj?' 'Ništa!'
'A u tegli?' ©
Zasolioopw
prije 5 godina
Prekinuo 50-godišnjak sa 20-godišnjom curom. Pita ga njegov vršnjak: 'Pa jesi ti normalan?'
'Gle, ako oženimo, ja imam 50, a ona 20. To je u redu. Kad cu ja imati 60, ona ce imati 30, i to može. Kad cu ja imati 70, ona ce imati 40, pa ni to nije strašno. Ali kad cu imati 80, ona ce imati 50!'
'Pa što?'
'Pa što ce mi baba od 50 godina?' ©
Buddiemy3y
prije 5 godina
Natjerala Fata svog dvanaestogodišnjeg sina Mujicu da se okupa - prvi put u životu. Trlja Mujica ruke i prsa,
trlja, pa vice: 'Mamaaa, skinuo sam prvi sloj!' 'Tako, sine, samo trljaj!'
'Mamaaa, skinuo još jedan sloj!' 'Tako, sine, tako.. Trljaj samo!'
Proñe još nekoliko minuta, a Mujica sav sretan vikne: 'Mamaaa, našao sam onu majicu koju sam izgubio prošle godine!' ©
Anskower4c
prije 5 godina
Kako policajci beru gljive?
Traže jednu i kad je nañu tuku je dok im ne kaže gdje su ostale. ©
SultanKoola
prije 5 godina
Jedno vrijeme je bila velika kampanja protiv alkohola, pa su izvješeni plakati s naslovom: 'Alkohol polako ubija'.
Na jednom je netko dopisao rukom: 'Nama se nikud ni ne žuri!' ©